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"Tu me dégoûtes". C'est bien tout ce qu'il m'inspire. Je me sens vide. La petite fille en moi est déçue. Sans le dire, elle espérait que Jeff allait craquer, que le mail lui ferait l'effet d'un électrochoc, qu'il se sentirait démasqué et passerait aux aveux. Qu'il dirait "oui, je sais, je suis un montre. Je ne mérite que ta colère, pardonne-moi". Elle ne le disait pas mais c'est ce qu'elle espérait. Qu'il demande pardon. Qu'il exprime des regrets. Qu'il dise, je suis malade, j'ai commis une folie, je te demande pardon, pardon, pardon.

— Inceste de Virginie Talmont

Je me sens toujours aussi sale, aussi moche à l'intérieur. Je semble mener la vie tout à fait normale d'une jeune fille, mais au fond de moi je me sens si laide. J'ai des crise d'angoisse tout le temps. La nuit, je suis prise de terreur, je ne peux pas dormir, mon cœur se met à battre à trois cents à l'heure, je n'arrive plus à respirer. J'ai l'impression qu'un monstre est entré dans ma chambre et qu'il va me tirer par les pieds. Je sens comme des décharges électriques partout, je tremble, il me semble que je suis en train de mourir.

— Inceste de Virginie Talmont (Page 43 - 44)

Mais je ne pleure pas, je ne me plains pas, je compte l'endurcir et m'endurcir, pour, un jour, ne plus jamais souffrir. Être comme un mur de béton, ne plus rien ressentir, ni peine ni angoisse. C'est sûrement une question d'entraînement. Toutes ces filles qui pleurent, jamais elles ne seront aussi fortes que moi qui ne pleure jamais.

— Inceste de Virginie Talmont

Cette observation [i.e. "non comme quelqu'un qui a fait quelque chose d'épouvantable mais comme quelqu'un a qui quelque chose d'épouvantable est arrivé, le jouet infortuné de forces démoniaques"] me semble d'une douloureuse justesse. Il s'agit en effet de l'emprise que le perpétrateur ignore peut-être de lui-même, qu'il met en place malgré lui. Il se croit pris dans un engrenage, une destinée tragique qui le dépasse. C'est peut-être ce que mon beau-père se racontait. C'est peut-être encore ce qu'il se raconte aujourd'hui, pour supporter l'idée qu'il a refait sa vie. Quelque chose est arrivé. Quelque chose nous est arrivé, à lui et à moi, mais surtout à lui, car moi, je n'ai jamais beaucoup existé dans son système.

— Triste tigre de Neige Sinno (Page 110)

Laver son linge sale en famille, c'est souvent garder le silence sur de vilaines histoires, des histoires d'abus, de domination, d'inceste. Un procès public pour une affaire de viol sur mineur, ça semble indécent, c'est comme laver sa culotte devant tout le monde. J'avais un peu cette impression quand j'ai fait ce choix au procès, quand j'ai vu tous ces inconnus dans la salle. Pourtant, quand on considère l'ampleur des chiffres des violences intrafamiliales, on se demande ce que signifie encore cette notion de vie privée alors qu'il s'agit en réalité d'un crime systémique commis dans le secret de centaines de milliers de familles. Ce linge sale, cette ignominie, ce n'est pas la mienne, c'est la nôtre, elle est à nous tous.

— Triste tigre de Neige Sinno (Page 257)